adyr 的个人博客

像平常一样枯燥无聊的课，未打开的课本，摊开来的小说
笛安的告别天堂

我曾在很多字句面前失控，诸如，最终我会回到你的身边。
是看似平凡的句子，我使劲眨了眨眼。

小说是关于年少时感情的故事，叙述时并不张扬，气场略显压抑。
周围的同学都趴着睡觉，我偶尔心虚地抬眼看看老师有没有在关注我这个坐得笔直但是头也不抬一下的异类。

天扬抱住了周雷。
我要再爱一次，我说什么也得再爱一次，像我十年前爱江东那样再爱一次。我已经等了整整七年。我是为了我自己。我需要有一样东西来提醒自己，我不是靠活着的惯性活着的。

十年。这个魔咒像锥子一样正中红心。
已经快要十年了，第九年。
我趴在座位上，把脸深深地埋在臂弯。我深深地呼吸，抑制自己浑身发抖，喷涌而出的满腔恨意随着眼泪印在黑色的毛衣外套上，再抬起头时，已经可以与同学说笑。
用纸巾摁了摁鼻子，带出一团暗红色的血块。
我不骗你。

如果知道那样短暂的温暖会换来十年的叹息，那我宁愿永远没有遇到过你。
可耻的是，即使说着这样的话，心里还是舍不得。

我很累了，我不愿意再这样为自己的执念牺牲。
我不想靠惯性活着。不想靠惯性念念不忘。

那一瞬间都想了些什么。
真的快十年了，居然这样就过了十年，他到底算个什么东西，怎么还不滚。等十年到了就放下吧，我要再爱一次，我说什么也得再爱一次，像我十年前爱他那样再爱一次。

像你一直对别人说的那样，看开一点，没什么放不下的。
求你了。

————————————————————————————

有太久没回来了，也有太久没好好听自己说过话了。
可是当我在黑暗里深深攥紧恨意的拳头，尽力也无法平息喘息的时候，恨不得立马把这些都写下来
这样我就可以像现在这样，对着自己居高临下的说，记着这样的痛苦不要回头赶快逃离，谈一场甲乙双方俱全的，势均力敌的恋爱。
哈哈。

今天回头看了不能说的秘密，看了写在这里的所有东西
不可避免地产生了自己已经垂垂老去的心理

小雨的妈妈拿着叶湘伦的素描像一遍遍说，我应该相信她的
从某一方面来说，路小雨死于绝望，失去爱人的绝望被背叛的绝望不被信任的绝望

说到原谅我又不可避免想起他，关于他口出恶言，我至今不知到底该向他索取道歉还是道歉以取得他的原谅，我不知道我有没有错，或者我不该再提，他肯定完全不在意了，我说出来不是显得我很在意么，可是我又的确很在意。你看这些破事多么纠结，可是幸好，这么多年来我都不用去面对，我没机会我也没给自己机会，而对于一直不能解脱的自己我也老早想不出什么形容词了，死磕在一个胡同里害人害己

我突然疯狂地想念我的朋友们，我应该要努力地回忆以便记得更多关于你们的事情，等以后用来交换关于我的一些年少的时光

梦到一个两度失去亲人和爱情的女子
最后绝望跃入湖中
不记得她最后的处境

文具店里简单的小卡片，是最便宜的那种，喜欢它粉嫩温情的样子，带回家夹在稿纸里，不打算送给任何人。

小集市上出售瓷器的小摊，卖一些厂子里的残次品，有些图案非常放不下手，明亮鲜活的程度超过那些大商场里包装精美的。
喜欢那个手绘图式的密柑色盘子，如果养了狗就买一个回去给它盛放食物，相信比放在塑料或不锈钢的盆子里让它愉快。

看到她几天前的日志


   习惯以他为原因以他为借口不断和不同的人告别，然后强制自己怀念他。因为我觉得如果一个人没有思念没有记忆是不合情理的，我不想继续在情理之外徘徊。并且那种一无所有，足够窘迫。假如内心没有为任何人敞开过，那也是足够凄凉的。

我这样定位，在通往面对事实的道路上，他就应该像一面墙一样成为负责让我头破血流的部分。我因此变得雀跃而又欣喜。当他没能给我留下长久的痛苦时，我感到无比失落。因此我一厢情愿的不断制造痛苦。我认为只有我的痛苦才能代表他的价值所在。于是在我的自毁下痛苦向我源源不断的滚来，或者也可以说是我义无返顾的向它爬去。

一个人上同学都没选中的共选课
一个人吃消夜
一个人熬夜看小说
是有点寂寞
但是